creo que nadie lo sabe, aunque muchos creen haberlo sentido alguna vez,
en mi caso, crei sentirlo mas de una vez,
pero al final de cada historia me di cuenta de que no fue el amor,
que pense que era, pues resulta que para amar, se necesitan dos,
yo crei amar, pero ahora entiendo y a medida que pasa el tiempo me voy conociendo a mi misma, y de mi puedo decir que soy una persona muy apasionada,
muy impulsiva, cuando amo, lo hago con pasion, de verdad,
demuestro lo que siento, pero soy muy aventurera, no soy estable,
me cuesta comprometerme por eso mis relaciones llegan a su fin,
ademas tambien me come la rutina, y todo lo facil me aburre!
Si amo, y me demuestran amor, de alguna manera huyo,
soy una maldita cobarde, cuando en realidad tendria que quedarme y entregarme por completo, pero me cuesta muchisimo!
Una vez me dijeron, quedate con quien te quiera, no con quien tu quieras!
Lo pense, lo analize, y aun no entiendo un carajo!
No puedo estar con quien no quiero, no es bueno ni para mi ni para esa persona,
cuando uno se enamora, se arriesga, se la juega,
uno sabe que todo puede funcionar, o no.
Podes amar, podes llegar a conocer a tu otra mitad o tal vez no,
la verdad que uno no sabe, que es lo que el destino le depara.
En mis veintidos años me tope con cuatro chicos que me marcaron
por siempre, sentimentalmente hablando, de los cuales tres fueron muy importantes para mi, unas relaciones a las cuales yo las lleve a su fin,
a veces me come la nostalgia porque pude haber sido
muy feliz, y decidi alejarme y comenzar de nuevo, conocer otras personas.
Mi primer novio, mi primer amor, fue y sigue siendo incondional para mi, un Crack en todos los sentidos!
Si un jugador de futbol, una hermosura de persona, a la cual ame,
y amo por que a pesar de que ya no somos nada, el amor sigue intacto,
si es como una puta llama que jamas se apago, y si nos vemos,
y nos damos un beso es casi seguro, que ese beso, seria como la chispa que
provocaria un incendio entre ambos!
Simple nunca lo olvide, y me agrada muchisimo, seguir estando en contacto con el, y saber que aun le importo.
A veces me pregunto porque no estamos juntos, porque no probar de nuevo, fuimos pendejos cuando estabamos de novios, quizas ahora siendo ya mas grandes mas maduros, las cosas son diferentes!
En fin. Fue mi primer novio, me hizo muy feliz, lo sigue haciendo.
Mi segundo gran amor, fue demasiado extremo, ya dije que soy apasionada, me enamoro muy rapido! y siempre digo que olvido facil, pero no es asi, aunque me cueste aceptarlo y me engañe a mi misma, me cuesta olvidar.
Un amor a la distancia! No se lo recomiendo a nadie! es horrible no poder estar con tu pareja, y esperar dias, semanas, meses, para verlo! es muy feo, pero el tiempo que pasaba a su lado era hermoso, todo lo que haciamos juntos se transformaba en un momento inolvidable!
Lo ame. Se que lo ame.
A mi loca manera de amar lo ame. Y se que me amo. Pero la distancia nos gano.
Para olvidarme de ese mal trago, tiempor despues conoci a la persona que me banco casi tres años!
Si casi tres años bancandome! Un tipo super simpatico, me enamore de su sonrisa a penas lo conoci, fui muy feliz con el, solo me falto vivir con el, practicamente pasabamos todo el tiempo juntos! nos gustaba mucho pasar hacer todo pero todo juntos, fue mi novio, oficial digamos, lo presente en mi familia,
se hizo querer muchisimo, entonces si compartiamos todo, me regalo lo que mas amo en mi vida, un angel de cuatro patas, y un hocico negro siempre humedo!
Una perrita hermosa, si la verdad que amo a ese animalito,
no se que haria si alguna vez me falta! llamenme loca pero la amo, mas que a cualquier persona jaja!
En fin, yo aun no se que me paso si me canse de la rutina, y en lugar de buscar una solucion, decidi dejar todo, pero de lo que si estoy segura es que soy una persona que se la juega sin importarle nada, me arriesgo!
Si me va bien, genial! Y si no, bueno, asi se aprende no queda otra! de los errores se aprende!
Asi termine mi relacion mas linda y duradera, por solo llantos, y malos tratos! Feo no? Por fin me toco a mi, si yo creia que siempre iba a conocer personas buenas, principitos de hadas, no! Madure de golpe cuando conoci a mi ex, me pinto todo tan bonito, me decia que tantas cosas lindas!
Y de novios, me llego a decir que era una loca, una cualquiera, una puta! Eso duele! Que la persona que ames te denigre tanto, te humille, te engañe, te haga sentir la peor basura del mundo, duele, y si duele muchisimo!
Tantas veces le llore, me humille, tanto sufri, hasta me atrevo a decir que cai en una depresion, en un puto estado de nervios, que me llevaron a tener convulsiones, por tanto estres.
Tome alcohol, volvi a fumar, empeze a salir de noche, y hasta me acoste con chicos por despecho.
Si yo tambien lo engañe! Lo hize por que muchas veces me entere de lo que el hacia a mis espaldas, yo misma vi mensajes en su telefono, y aun asi seguia, porque estaba ciega, porque no me importaba lo unico que queria,
y me importaba era estar con el, sabia que a el solo le gustaba tener sexo conmigo, pense que el podia cambiar y volver a ser ese chico que me queria, y me lo demostraba o al menos me hizo creerlo.
Estaba obsesionada, ciega, encajetada! Mis amigas se enojaban, lo odiaban, me aconsejaban, no las escuchaba! Yo solo lloraba, me desahogaba, decia, ya nunca mas! Y despues lo volvia a buscar, corte la relacion miles de veces,
mil y unas volvi con el, porque cuando lo dejaba, y me aguantaba en no buscarlo, lo hacia el, y ahi me tenia, solo para el otra vez. EL PUTO KARMA. Existe!
El que las hace, Las paga! Aunque yo me porte bien en mis anteriores relaciones, se que estube mal, en terminarlas, en ser tan desagradecida con personas que me dieron TODO, pero que mas iba hacer!
No podes estar con alguien por estar, fue lo mejor, para todos.
Mi ultima relacion, fue mi primer fracaso amoroso, pero gracias a mi vieja, a mis amigas y amigos, pude salir adelante! Ver por mi, sacarme esa venda que no me dejaba ver el monstruo que estaba a mi lado, y ahora entiendo que esa relacion
enferma no era Amor, era Obsesion, porque nunca fue facil, eso me atraia, pero para que desafiarme a mi misma, me hacia daño, mucho daño, en todos los sentidos! Como dicen, mejor sola que mal acompañada!
Y asi estoy plena, por fin veo por mi, por nadie mas.
Aprendi y se que cuesta aceptar, y aun en ocasiones piense en el,
ya no siento nada, por que ni siquiera siento odio hacia el,
simplemente ya no siento nada, porque creo que alguien como no se merece ni que lo odien. Porque el odio tambien es un sentimiento.
No le deseo el mal, porque a pesar de todo, creo que ya lo perdone.
Y aunque siempre dije que soy de las que no se arrepiente de nada,
si pudiera evitar haberlo conocido, lo haria.
Asi me evitaria haber sufrido tanto. Pero por otro lado aprendi de mi error.
No habra una segunda. Estoy segura y alerta.
Que buen desahogo la puta madre!
